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父母,别拿别人家孩子说话

2019年05月06日 栏目:育儿

父母,别拿别人家孩子说话《明史》中有1段关于大学士张居正成长经历的描述———张居正小时得才兼备,
父母,别拿别人家孩子说话

  《明史》中有1段关于大学士张居正成长经历的描述———

  张居正小时得才兼备,因此成为乡里同龄人的榜样。其中有1位小王爷,因游手好闲常遭其母叱骂:“你看人家张白龟(张居正幼时名‘白龟’),样样比你强,再看看你……”因此,小王爷记住了这个名字,且怀恨在心,等他长大了,便倚仗自己的权势将张居正的亲人加害致死,用以满足因童年的妒忌而致使的报复心理。

  想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到,正是由于她的“建立榜样”和“严格要求”,才为儿子埋下了“定时炸弹”。

  由此联想到时下1篇广为流传的微博:“他人家的孩子”,它的内容与5百年前那个王府里产生的事情1样:家长总拿他人家的孩子和自己的孩子比。而不管好心的父母在说“看看他人家的孩子,再看看你”时出于何种目的和动机,有1点是肯定的:孩子听到时,会感遭到3种信息:

  1、安全感丧失,由于父母更关注他人家的孩子。

  2、自己的状态不被父母接受,成为他人才是好的。

  3、父母对自己孩子的爱是有条件的。

  这些信息叠加起来,就会构成生命能量的内耗。甚么意思?就是1个孩子本来有机会按自己的特长发展,却因父母的要求而被迫朝另外一个方向较劲。

  比如有1个男孩子从小喜欢画画,连美术老师都说他“有潜质,若用心引导必可成器”。但是,固执的父母成天把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等发明家挂在嘴边,要末就以邻居家的孩子作为榜样,甚么“看看人家考的,再看看你?”,“人家怎样就比你聪明,比你仔细?”或是“他人家的孩子怎样就那末懂事,那末用功,你怎样就那末没心没肺?”

  好的,孩子在这些榜样和否定眼前1每天长大,令父母遗憾的是,他没有成为科学家或医生,也没有成为画家,而只是1个纠结、内耗和自卑的男人。

  那末,按父母所要求的,拼命地成为他人(科学家或他人家的孩子),就会对不起那个真实的自己———两个自我始终在冲突。终究,自己的理想没法实现,他人的成功也没法复制。

  其实,大多数人的童年都具有相同的经历,比如在说话的时候,孩子的说法常常得不到认可,而1定要搬出父母和老师,再大1点,搬出权威,甚么引经据典,参考文献,就连招聘或择偶时,也以对方的口碑、标签和外人评价为主……是的,我们很难相信自己的判断,具有自己的主见,由于早在童年,我们就必须遵从大人的指令:不能相信自己,他人的评价要比自我认知可靠很多。

  本能的自我评价,早在童年阶段就被剥夺了。从而致使长大成人后,我们很难接受自己,包括自己的观点和兴趣,自己的情绪和目标,也很难有耐心去接纳他人的缺点,由于不接纳自己的人,也不可能真正接纳他人。

  所谓“人比人,气死人”并不是戏言,心理学认为:攀比心就是分别心,它会强化高低贵贱的失衡心理,这就是不安定因素的本源。

  因此,健康的爱是提供孩子1种良性的评价机制:对自己,要取长补短,对朋友,要扬长避短。即要引导孩子发挥自己的优势,力不从心时,请朋友协助。而不是放大他人的长处而轻视自己的长处。由此,孩子才能产生自信和自爱,也才能自尊和自立起来。

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